ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО, ВРЕДНО НЕ ХОТЕТЬ
Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Эта фраза, на мой взгляд, содержит в себе два противоречивых посыла:
1) "Хотеть не вредно".
От создателей "Кто много хочет, тот мало получит", "Да мало ли, что ты хочешь.." ("...есть такое слово - надо" - спойлер 2й части)", "Я тоже много чего хочу, и что?", "Хотелка не отвалится?", и отдельно на соседней полочке - экзистенциальная драма "Нет такого слова "не могу", есть такое слово "не хочу".
Подобного рода посылы окрашивают слово "хочу" в непривлекательные глазу цвета. Как будто, чтобы что-то хотеть, нужно сначала убедиться в том, что у тебя есть право/уважительная причина на такое желание, в противном случае есть шанс быть высмеянным за своё неправомочное "хочу". Но, в таком случае, как понять, есть ли такое право? Где подсмотреть? У кого спросить? Кто вообще дает разрешение на то, чтобы человек чего-то хотел?
2) "Вредно не хотеть".
Не_хотеть вредно для здоровья. При этом, позволить себе чего-либо хотеть не всегда просто, особенно после энного количества лет проживания жизни в режиме первой части высказывания.
Я неоднократно замечала, с каким количеством трудностей человек сталкивается, обдумывая ответ на вопрос, чего же он хочет. Иногда между вопросом "Что ты хочешь?" и ответом на него находится целая пропасть сомнений и запретов.
Приведу несколько случаев из практики (с благодарностью клиентам, от которых получила согласие на публикацию их историй).
Однажды я столкнулась с крайне агрессивной реакцией клиента на мой вопрос. В ответ на просьбу сформулировать желаемое он разразился тирадой приблизительно следующего содержания:
- Вы издеваетесь надо мной? Я двадцать минут сижу рассказываю Вам свою проблему, а Вы не можете понять, что я хочу? Разве это не очевидно?? Может, это Вам к психологу надо, а не мне, если Вы не можете делать выводы из контекста?? Или это одна из ваших "психологических штучек"?
Не успел клиент прийти в себя после накрывшей его лавины эмоций, как поспела вторая, и она оказалась еще более мощной, чем первая. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что клиент испытывал колоссальную трудность в том, чтобы заявить о том, чего он хочет, потому что хорошо усвоил жизненный урок - заявлять о себе, своих потребностях и , тем более, желаниях - небезопасно, даже когда кто-то об этом напрямую спрашивает. Вопрос "что ты хочешь" для клиента равносилен провокации, за которой следует уничижительный ответ, представляющий из себя нечто усредненное из пункта №1, с последующим высмеиванием личных качеств клиента. Урок, разумеется, усвоен в юном возрасте. Поэтому даже сама просьба сформулировать желаемое встречала большое количество сопротивления и агрессии, поскольку у клиента не было уверенности в том, что его усилия (даже просто в том, чтобы распознать и вытащить свое "хочу" наружу) не будут обесценены и выброшены на помойку. Клиент попросту боялся, что, даже если он соберется с силами и поделится своим "хочу", я незамедлительно отругаю его, как это делала с ним его мать.
Еще случай. Одна из клиенток испытывала большое количество трудностей в общении с подругой, одной из основных трудностей было то, что в их тандеме её (клиентки) желания уважались и принимались только лишь тогда, когда совпадали с желаниями подруги. Удивительно, но их желания и впрямь довольно часто совпадали, чем бы это ни было вызвано, но подруга очень острым способом реагировала в тех случаях, когда их желания отличались. В ход шло все: и открытые конфронтации на предмет того, почему её желания имеют больше прав на существование, и обиды, и внезапное замолкание, и разумные аргументы (например, неправильно сидеть дома в такую прекрасную погоду). Подруга также не принимала и желаний клиентки, которые напрямую её не касались, она не стеснялась давать оценки тем желаниям клиентки, которые воспринимала как бесполезные или глупые. То есть, хорошее "хочу" - только то, что прошло цензуру подруги, неважно, касается оно обсуждения досуга или покупки новой мебели в дом.
В какой-то момент клиентка настолько потеряла свое "хочу" в этих нездоровых отношениях, что разработала для себя следующую "подушку безопасности": она соглашалась с подругой ("ведь она говорит такие рациональные вещи, мне очень повезло иметь такого друга, который снимет вовремя розовые очки"), отказывалась от своего изначального желания ("ведь подруга права, глупо сидеть дома в такую хорошую погоду, тем более, раз я пошла, значит, я хотела пойти, а не обслуживала её желания"). Она всячески маскировала ущемленность своей позиции в этом союзе благодарностью к подруге за то рациональное зерно, которое та просеивала в её жизни, тем самым совершенно не давая места своим собственным росткам. Клиент поделилась, что ситуация зашла настолько далеко, что, возвращаясь с работы в погожий день, она ничего не планировала, потому что была уверена, что подруга предложит ей пройтись, и зачастую так и происходило. В тот момент она расценивала это как особую духовную близость и высокую степень взаимопонимания.
Благодаря своей "подушке безопасности", она долгое время отказывалась видеть в этих, на первый взгляд, безобидных ситуациях что-то менее радужное, даже тот же отказ от своих собственных желаний и потребностей. Иногда после работы ей хотелось прийти домой и просто посидеть в тишине или лечь спать пораньше, но погода была хорошей, подруга инициировала прогулку, и в голове клиентки выстраивался целый алгоритм, менявший течение ее мыслей, легализующий её отказ от своего желания остаться дома:
"Ну ведь нет ничего такого в том, чтобы пойти прогуляться".
"Гулять полезнее, чем сидеть дома".
"Она обидится, если я откажусь идти с ним на прогулку".
"Хорошо, я действительно не хочу идти гулять, но я не готова спорить из-за этого, и мне проще согласиться".
"Я же ничего не теряю оттого, что иду на прогулку".
"Свежий воздух полезен для здоровья".
И так далее.
Я испытываю большое количество сочувствия, когда я слышу, что человек ничего не хочет. Это "ничего не хочу" может быть произнесено совершенно по-разному и произнесено из абсолютно разных мест. Я сейчас говорю о таком "не хочу", когда человек действительно ничего не хочет. И часто бывает так, что причиной тому служит чудовищное моральное истощение, напрочь блокируещее доступ к своему внутреннему центру, физически не позволяющее прислушаться к себе и возможности что-то услышать, расслышать в ответ. Часто это "ничего не хочу" сопровождается "я хочу, чтобы от меня все отстали". Зачастую в таких ситуациях человек настолько поглощен обслуживанием чужих хотелок, что это его единственное искреннее желание. Один мой клиент сообщил во время сеанса, что запроса у него нет, и чувствует он себя настолько истощенным во всех смыслах слова, что он совершенно не хотел сегодня приходить на сеанс, но пришел только потому, что это, как ему кажется, нужно мне, и этим крайне наглядно продемонстрировал вышеописанное.
Вариантов небрежного обращения с чужими желаниями масса, я уверена, что у каждого читателя есть на примете парочка экзотических примеров. Да и мы сами порой не всегда так вот запросто с ходу можем определить, чего же нам хочется в данный момент. Порой голова до такой степени загружена бытовыми вопросами, что замедлиться только лишь для того, чтобы сесть и задуматься "что я сейчас хочу" или "а хочу ли я этого на самом деле" - в каком-то смысле непозволительная роскошь. А, спустя время, оглядываясь назад, можно обнаружить, что много лет подряд личные желания/потребности стояли в сторонке, в то время как главным образом обслуживались чужие.
Есть ещё такая безобразная вещица как "мне всё равно", а также менее цензурные её варианты.
Безусловно, не весь спектр происходящего в нашей жизни порождает ощутимую реакцию, и существует ряд ситуаций, когда действительно одинаково хочется и то, и это, и выбор равноценно хорош, и тогда мы говорим себе: "Мне нравятся оба варианта, если нужно выбрать один, я готова выбрать любой, мне без разницы". Но, согласитесь, таких ситуаций довольно мало, почти всегда есть что-то, что едва заметно указывает на то, что перекос в пользу одного из вариантов существует. Я уверена: если научиться взглядываться в себя, различать этот едва заметный оттенок, эту звенящую вдалеке нотку, это, казалось бы, малозначительное действие обязательно сыграет в нашу пользу и существенно отразится на качестве нашей жизни. Поэтому каждый раз, говоря или думая "мне без разницы" (или вставьте ваш вариант), спросите себя: а не вру ли я себе? Точно ли мне нет разницы или она всё-таки есть?
Скажу с уверенностью: когда жизнь наполняется реализацией, воплощением своих собственных желаний, когда появляется возможность получить к ним доступ, в том числе и к глубинным, качество жизни принципиально меняется, человек расцветает. Чем раньше приходит осознание этой простой истины, тем менее болезненным становится переживание досады из серии "где же я был раньше". Самый короткий путь к разблокировке своих "хочу" - обратиться за психологической помощью.
Автор - Настя Зверко
https://firstpsy.com/blogs/save_yourself/
#желания #самопознание #самоценность #хочу #обесценивание